Come sapere se sei un people-pleaser e cosa fare al riguardo
Per anni, Natalie Lue ha dato la priorità al lavorare duramente e all’essere percepita dagli altri come “buona”, spesso mettendo le altre persone davanti a se stessa. “Per me era naturale come respirare”, ha detto. “Sono orgogliosa di esserci per tutti, cercando di migliorarmi, di fare il meglio, di impegnarmi molto”.
Ma tutto è iniziato a cambiare nel 2005. Lue stava lavorando troppo, attraversando una rottura e lottando con una grave malattia del sistema immunitario quando la realizzazione l’ha colpita: per tutto lo sforzo che ha fatto “cercando di essere brava, com’è che non mi sento bene?”
“La maggior parte delle volte non mi piacevo. In realtà mi odiavo “, ha detto Lue, un esperto di relazioni con sede in Gran Bretagna. “Avevo davvero questa paura di dire di no.” Quell’anno ha segnato l’inizio del suo “grande risveglio” a ciò che lei e altri esperti dicono può essere un’abitudine problematica che tende a influenzare negativamente gli individui e le loro relazioni: fare di tutto per piacere alle persone (people-pleasing).
“Il people-pleasing è quando sopprimiamo e reprimiamo i nostri bisogni, desideri, aspettative, sentimenti e opinioni per mettere gli altri davanti a noi stessi in modo da poter ottenere attenzione, affetto, convalida, approvazione e amore”, ha detto Lue. “Oppure lo facciamo per evitare conflitti, critiche, ulteriore stress, delusioni, perdite, rifiuti e… abbandono”.
Sebbene i people-pleaser possano confondere o giustificare il loro comportamento come altruismo, gli esperti sottolineano che c’è una differenza.
“Si vuole essere compassionevole con le persone. Si vuole essere rispettoso delle persone. Si vuole essere gentile e generoso con le persone “, ha detto Akua K. Boateng , una psicoterapeuta di Filadelfia specializzata in relazioni. Ma anche se agire in questo modo probabilmente ti farà piacere agli altri, “non devi orientare la tua esperienza intorno ad esso”.
Sforzarsi troppo per rendere felici le altre persone può avere un costo, ha detto Amy Morin , psicoterapeuta e caporedattore di Verywell Mind . Ad esempio, se passi tutto il giorno a preoccuparti dei problemi di tutti gli altri, potresti non avere abbastanza energia mentale per concentrarti sul raggiungimento dei tuoi obiettivi, ha detto. Le persone che piacciono alle persone tendono anche a concentrarsi eccessivamente sul tentativo di adattarsi a coloro che li circondano e possono “dimenticare se quei comportamenti influenzano anche i loro obiettivi o si allineano con i loro valori”.
Inoltre, potrebbe essere difficile stabilire relazioni autentiche e sane, ha affermato Boateng. “Quando sei un gradito agli altri, in genere non stai esponendo nessuna delle cose intime su chi sei che ti permette di sentirti intimo con una persona”, ha detto. “Sei così fissata su di loro e su ciò che vogliono che ti perdi.”
Gli esperti dicono che può causare rabbia e risentimento, portando a scoppi d’ira o comportamenti passivo-aggressivi. “Sai sempre di piacere alle persone quando dici quelle parole magiche: ‘Dopo tutto quello che ho fatto per te’”, ha detto Lue.
Ha paragonato i people-pleaser a “pentole a pressione”. Se sei caduto nell’abitudine di piacere a tutti i costi alle persone, è “una questione di quando, non se, alla fine perderai la pazienza o crollerai o sperimenterai il burnout”.
Avere questa tendenza, ha detto, “ha un impatto sul nostro benessere emotivo, mentale, fisico e spirituale e persino sul nostro benessere finanziario”.
Comprendere le radici dei comportamenti dei people-pleaser
Anche se il termine compiacente può “avere un suono dispregiativo”, capire che fai parte di un sistema più ampio è una fase critica nello sviluppo umano, ha affermato Sasha Heinz , psicologa dello sviluppo e mindset coach.
È positivo, ad esempio, per un adolescente impegnarsi in comportamenti prosociali o azioni intese ad aiutare altre persone, ha detto Heinz. “Questo in realtà è evolutivamente giusto sull’obiettivo, ed è qualcosa che dovremmo applaudire in un adolescente, perché è un bambino che si è evoluto” da una prospettiva egocentrica per riconoscere che le loro azioni possono influenzare gli altri e che ciò che fanno conta.
“Ma quando diventa disfunzionale è nell’età adulta quando ci sono adulti che sono pensano ancora: ‘Sono definito in base a come questa persona mi vede’”, ha detto.
Le persone sono spesso anche “socializzate e condizionate a piacere alle persone”, ha detto Lue. Da tempo ci si aspetta che le donne, in particolare, sopprimano i propri bisogni e soddisfino gli altri, ha aggiunto, mentre le persone appartenenti a gruppi minoritari possono subire pressioni per lavorare sodo, esibirsi ed essere “la minoranza modello”.
Chi ama le persone potrebbe anche essere motivato dalla paura dell’abbandono o da bisogni insoddisfatti riguardanti la connessione, la comunità o il significato della vita, ha detto Boateng. Inoltre, questi comportamenti potrebbero derivare dalla paura di “non essere abbastanza bravi”, dal voler evitare conflitti o dal non conoscere “abbastanza bene i propri valori”, ha detto Morin.
“Quando le persone non sanno davvero chi sono, tendono a diventare dei camaleonti che vogliono confondersi con tutti quelli che li circondano”, ha detto Morin.
Riconoscere i segni comuni
Molte people-pleaser si considerano “di buon cuore, di buon carattere, benevoli e tutte quelle cose”, ha detto Lue. “E non è che non lo siamo. Tuttavia, quelli che piacciono alle persone fanno quelle che spesso sono cose buone, ma per le ragioni sbagliate.
Un modo per distinguere i comportamenti è chiedersi se stai facendo qualcosa perché riflette i tuoi valori di generosità o compassione, o se stai facendo qualcosa a causa delle aspettative degli altri, ha detto Heinz. “Il segno distintivo di quando sai che piace alle persone rispetto a ‘Sto davvero dando perché voglio’ è il risentimento.”
Ecco alcuni altri segni comuni dei people-pleaser:
- Rinviare le tue esigenze.
- Essere d’accordo con tutti.
- Lottare per dire di no o per stabilire dei limiti.
- Sentirsi responsabili delle emozioni degli altri.
- Evitare il conflitto.
- Chiedere scusa tutto il tempo.
Interrompere un’abitudine
Il primo passo verso il cambiamento dei people-pleaser è la consapevolezza, dicono gli esperti. “Potrebbe essere un punto cieco per molte persone”, ha detto Boateng. Una volta raggiunta questa consapevolezza, puoi:
Prestare attenzione al tuo comportamento e alle tue esigenze. Prova a passare una settimana a notare a cosa stai dicendo sì, no o forse, e chi o cosa potrebbe essere fonte di ansia, sopraffazione, stress e senso di colpa, ha detto Lue.
Morin suggerisce di immaginare come passeresti un’intera giornata se facessi quello che vuoi. Scrivere le tue osservazioni può essere utile.
Prendi in considerazione l’idea di chiedere alle persone a te vicine “un feedback onesto su come ti percepiscono”, ha detto Boateng. Potrebbe anche essere utile lavorare con un terapista “per portare le cose in superficie”, ha aggiunto.
Apporta piccole modifiche che mettono alla prova le tue supposizioni. Non iniziare dicendo di no a tutto, ha detto Lue. Inoltre, lei scoraggia il provare il tuo primo no su qualcuno di cui hai più paura, come un genitore o un partner.
Invece, prova a dire di no o a esprimere la tua opinione in situazioni con una posta in gioco più bassa, quindi osserva i risultati. “Tendiamo, nella nostra testa, ad accumulare queste enormi paure su ciò che accadrà”, ha detto Morin.
Trovando piccoli modi per cambiare il modo in cui ti comporteresti normalmente, forse vedrai che “puoi avere un disaccordo con qualcuno o puoi esprimere la tua opinione e loro non scapperanno”, ha detto Morin.
Impara a mettere in pausa. Quando il tuo default è accettare o dire di sì, è fondamentale fare una pausa prima di rispondere, ha detto Morin. “Dobbiamo concederci solo un momento per pensare: ‘Voglio davvero farlo? Sono davvero d’accordo con esso?’ “
Aspettatevi che il cambiamento richieda tempo. “Dobbiamo concederci un po’ di comprensione e avere un po’ di pazienza con noi stessi”, ha detto Lue, “e usare il riconoscimento dei people-pleaser per prendere una decisione migliore la prossima volta”.
Traduzione dell’articolo di Allyson Chiu per The Washington Post
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