Comunicazione Sociale

La sottile arte di connettersi con chiunque

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Traduzione dall’articolo di Zat Rana per Medium

Il defunto George Carlin è probabilmente uno dei miei comici preferiti.

L’ho sempre trovato crudo e onesto, e come la maggior parte dei grandi comici, dava la sensazione che non fosse lì solo per farti ridere. Aveva una sottile verità da condividere e quella verità veniva percepita meglio sotto forma di scherzo.

Allo stesso modo, verso gli ultimi anni della sua carriera, ha detto qualcosa in un’intervista con Jon Stewart che mi ha colpito

“Adoro, adoro le persone. Odio gruppi di persone. “

Ovviamente, possiamo tutti applicare il nostro punto di vista a tale affermazione e individuare eccezioni qua e là, ma almeno per me, lì c’è un senso.

Molti gruppi di persone fanno grandi cose. Molti gruppi di persone fanno cose cattive. In entrambi i casi, ciò che hanno in comune è che sono ideologi. E realisticamente parlando, se non lo fossero, probabilmente non avrebbero ottenuto molto.

Tuttavia, c’è qualcosa lì che mi fa storcere il naso. Forse è la loro pura convinzione di avere ragione, o forse è solo il loro modo di operare.

Ecco perché la prima parte di quella dichiarazione, sull’amare le persone, è interessante. Perché a me succede. E mi viene costantemente ricordato questo fatto ogni volta che esco dalla mia routine normale e incontro uno sciame di nuove persone.

In effetti, più lo faccio, più sono convinto che probabilmente non c’è nessuno là fuori con cui non sarei in grado di trovare delle cose in comune se mi sedessi con loro in privato per, diciamo, un’ora o due.

Questo è affascinante per me e mi fa chiedere cosa ci sia realmente nelle relazioni individuali che le rendono efficaci.

Come e perché funziona una connessione personale con qualcuno?

Il valore di una cultura condivisa

Qualche tempo fa, qualcuno mi ha chiesto come descriverei come è legare con qualcuno. Ricordo di averci pensato un momento prima di dire:

“È come condividere un flusso invisibile di coscienza l’uno con l’altro.”

Non sono del tutto sicuro di sapere cosa significasse allora, ma penso di saperlo ora.

Uno dei motivi per cui gruppi di persone sono in grado di unirsi è a causa della cultura condivisa che hanno creato. Questa cultura è essenzialmente una presenza invisibile che contiene la conoscenza di ciò che un determinato gruppo apprezza, come si comportano e dove vogliono andare.

I movimenti hanno una cultura. Le aziende hanno una cultura. Le famiglie hanno una cultura.

È la colla che ci unisce. È ciò che aggiunge contesto alle nostre discussioni, è ciò che ci ispira quando nessuno guarda ed è ciò che ci spinge all’azione.

Non è tutto, però. È anche ciò che ci divide. In effetti, la maggior parte delle culture sono costruite attorno a distinzioni. Evidenziano ciò che è diverso in loro e quindi usano queste differenze per attaccarsi.

In grandi gruppi, con culture mature, questo è più diffuso che in piccoli gruppi, con culture in fiore, il che spiega il mio disgusto per il primo.

La cosa interessante, tuttavia, è che anche le relazioni individuali hanno una cultura e una connessione riguarda il coltivarle. E il bello di una cultura tra individui è che non ha il rovescio della medaglia delle culture di gruppo.

Questo è ciò che intendevo con la mia precedente affermazione riguardo al legame, ed è principalmente da dove proviene la roba buona in una relazione. I segreti intimi. Le vulnerabilità condivise. Le battute interne.

Quando sto formando, diciamo, un’amicizia con qualcuno, al di fuori di un’ambientazione di gruppo, stiamo creando regole non dette sulla nostra relazione in modo dinamico. Una conversazione alla volta. Un’esperienza condivisa alla volta.

Nel tempo, ciò consente di formare una connessione organica, indipendentemente dal fatto che siamo o meno d’accordo su grandi questioni o piccole, perché ogni conversazione futura che abbiamo sarà definita dal contesto creato da conversazioni passate.

La cultura creata in una relazione a due è molto più sfumata e aperta di una cultura legata alla tua identità a causa della tua affiliazione a un gruppo. Permette alle differenze di esistere senza che si frappongano.

La magia di una relazione forte sta nel creare il giusto tipo di cultura.

La felicità è nel non parlato

Se approfondisci abbastanza le domande su cosa significhi vivere una buona vita e su come creare felicità e appagamento, probabilmente ti troverai tra alcune diverse scuole di pensiero, ognuna con il proprio approccio.

Detto questo, praticamente in tutte le scuole, l’idea che una vita completa tende ad essere piena di una serie di relazioni di alta qualità è piuttosto coerente.

In un certo senso, la felicità è altra gente. Sono le connessioni che costruiamo e le relazioni che promuoviamo. Ci creano e continuano a plasmarci.

Qualcosa che ha recentemente impressionato, personalmente, è quanto profondamente il tempo e un investimento deliberato di sforzo cambino le cose. In apparenza, questa è una realizzazione abbastanza ovvia, ma penso che ci sia anche qualcosa di più.

Per quanto sia bello incontrare nuove persone e connettersi con loro in modi che forse non ti sei nemmeno reso conto di poter fare nonostante le vostre differenze, la novità di una nuova relazione impallidisce ancora rispetto a qualcosa che è sopravvissuto alla prova di tempo, spazio e mutevoli circostanze della vita.

La ragione, penso, è che ci sono diversi livelli di cultura condivisa.

Esiste, ovviamente, il livello base al quale ti rendi conto che una relazione ha un potenziale. È qui che i segreti, le vulnerabilità e le battute iniziali tendono ad entrare. Anche così, c’è una profondità che non è del tutto aggiunta alla cultura fino a quando non hai semplicemente trascorso un sacco di tempo normale e ordinario con l’altro.

È la profondità che senti quando sei seduto uno accanto all’altro su un molo tranquillo, con vista sull’acqua, senza dire nulla. Non solo perché non è necessario, ma anche perché il silenzio stesso comunica qualcosa. C’è una melodia lì che dice più delle parole di solito.

Questa narrativa inespressa richiede tempo per coltivare in una relazione, ma alla fine è qui che sta la maggior parte del valore. Questo è ciò di cui parlano i poeti e i filosofi quando parlano della vera compagnia.

Una relazione forte può essere costruita sulla base di una cultura condivisa, ma non è veramente felice fino a quando ciò che non viene detto diventa importante quanto ciò che viene detto.

Ciò che ottieni

C’è un vecchio detto che è rimasto con me per alcuni anni ormai. Non ricordo la fonte, ma è simile alla seguente:

“Non c’è nessuno che non puoi imparare a piacerti dopo aver ascoltato la loro storia.”

Mentre il mio disgusto per la maggior parte delle ideologie di gruppo è persistito nel tempo, questa idea è sempre rimasta nella parte posteriore della mia mente per ricordare che ci sono persone individuali dietro ogni maschera indossata da un gruppo collettivo.

Questo è ulteriormente rafforzato ogni volta che incontro e mi connetto con qualcuno di nuovo.

Tendiamo ad associare la parola “cultura” alla vasta coscienza collettiva che ci circonda, ma ci sono diversi livelli di cultura. Livelli oltre il sociale, il politico e l’economico. Livelli che si presentano in situazioni personali.

Ogni relazione ha una cultura condivisa e questa cultura è responsabile per modellare ogni interazione in quella relazione. È ciò che ci consente di connetterci con persone che altrimenti non potremmo comprendere o riguardare. È ciò che promuove i legami e crea nuove associazioni.

Se è vero che qualsiasi tipo di felicità e appagamento si basa sulla qualità delle nostre relazioni, allora comprendere e coltivare le nostre culture condivise dovrebbe essere qualcosa di cui tutti noi dobbiamo dare la priorità.

I silenzi e le parole non dette tra le persone che hanno dedicato del tempo alla loro relazione possono essere una fonte di familiarità o di connessione.

In generale, ciò che ottieni dipende da ciò che hai investito.

Fonte originale dell’articolo

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